Severus Snape: sa vie, son oeuvre (épisode 13)

Severus Snape appartient à JKR.

Remercions Mémézaza qui a accepté de corriger cet article et d’y participer.

Je tiens à préciser que cet article est fortement déconseillé aux plus jeunes d’entre vous.

Merci et bonne lecture.

Les concurrentes commencent à s’insulter, une bagarre éclate même dans les rangs de l’amphi, pendant que la femme de ménage arrache frénétiquement les plumes de son plumeau.

Quand soudain, comme surgissant de nulle part, Severus Snape fait son entrée.

L’assistance se fige en silence.

L’ange aurait pu s’inviter à nouveau et faire un strip-tease sans que personne ne le remarque.

Idem pour le policier.

Tous les regards sont fixés sur l’homme au visage encadré par deux rideaux de cheveux noirs, aux yeux aussi sombres qu’un puits sans fond, et au teint blafard.

L’homme si convoité, dans un flot de cape noire s’approche de l’estrade d’une démarche à la fois saccadée et conquérante.

La température se fait de plus en plus élevée du côté snapien. Personne n’en croit ses yeux. Les langues sont pendantes et la bave coule à flots. On se croirait à la Gastéropode Gay Pride !

Les serpillères seront de rigueur ce soir. La femme de ménage râle intérieurement face à la quantité de travail qui l’attend. D’autres aussi râlent, mais ni sur le même ton ni pour les mêmes raisons. Leur cri est souvent suivi de deux mots : « Oh ! Ouuuuuiiiiiiiiiii ! »

Stoppant net devant le bureau de la conférencière, il se met à demander avec un fort accent berrichon :

− C’t’ici l’concourrr d’sozie ?

− Nié ? fait intelligemment Fanette31 refroidie par cet accent incongru. Pourriez-vous être plus clair ? demande-t-elle en se reprenant.

L’imposteur se met alors à fouiller dans une de ses poches (ce qui intrigue grandement Mémézaza qui en fronce les sourcils. Notons qu’une fois de plus son esprit pervers et fort salace reprend le dessus. Mais avait-il seulement disparu ?) puis en ressort un simple papier (au grand désespoir de l’instit)

Il tend ce dernier à la conférencière qui le lit à voix haute.

« T’as les cheveux noirs, long et graisseux ?

   T’as le nez long ?

   T’as des problèmes de peau, les dents jaunes et mal plantées ?

   Ce concours est pour toi !!!

   Sois le sosie de Severus Snape et présente-toi ce 01 juin à l’Université des sciences perverses de la ville de T !!!

AMBIANCE ET FRISSONS GARANTIS ! »

− Qu’est-ce que c’est que cette connerie ? s’ébahit Fanette. Qui est à l’origine de ce coup foireux ? commence-t-elle en s’énervant et serrant haineusement le papier dans sa main.

Timidement, Amducias lève son objet de plaisir (le god) au septième ciel.

− Il se pourrait que ce soit moi, avoue-t-elle à demi mots. J’ai un vague souvenir d’avoir, lors d’une soirée arrosée en compagnie de Mémézaza (cette dernière feint l’indignation), qui a notamment dévoyé l’ensemble de la caserne de CRS…

− A dévoyé ou s’est envoyé ? demande Fanette31.

− Cela n’a aucune importance, le final reste le même : un sacré bordel et dans tous les sens du terme.

− Personnellement, je ne vois pas où est le rapport ?

− L’alcool ainsi que la sénilité précoce aidant (regard discret vers Mémé), et bien, il nous est venu à l’esprit d’organiser un concours de sosie afin de palier une éventuelle monotonie lors de cette conférence.

− Vous diffamez Caressante Amducias ! En aucune façon cette conférence n’a été, n’est, ou ne sera ennuyeuse ! Foi de Fanette ! Toutefois, comme ce monsieur s’est donné la peine de venir jusqu’à nous, je pense sincèrement qu’il serait inconvenant de le mettre à la porte sans en avoir abusé…

− J’rrrais éventu’ll’ment mon mot à dirrre ? fait l’intéressé en s’adressant à Fanette.

− Non.

− Soit.

− C’est très bien tout ça, intervient Mémézaza, mais un concours à un, c’est comme une partouze à sept, c’est peu divertissant.

Elle n’avait pas tout à fait tort. Toutefois, peu de temps s’écoula avant que les autres sosies ne fassent leur arrivée.

– La bave va-t-elle couler encore à flots ? La femme de ménage va-t-elle démissionner ? La conférencière Fanette va-t-elle garder sa petite culotte ? Vous le saurez en suivant les trépidantes aventures du trio infernal. Non ! Pas les trois empaffés de Griffondor ! Celles de la Caressante Amducias , de l’agent Djei qui ne parle pas beaucoup en ce moment, et de la vieille perverse Mémézaza.

– Rendez-moi mon micro ! menace Fanette en poursuivant l’instit qui le lui a piqué dans tout l’amphi.

Heureusement, Ilys lui fait un croche-pied, arrêtant net la course poursuite. La conférence va pouvoir se poursuivre.

A suivre…