Severus Snape: sa vie, son oeuvre (épisode 11)

Severus Snape appartient à JKR.

Remercions Mémézaza qui a accepté de corriger cet article et d’y participer.

Je tiens à préciser que cet article est fortement déconseillé aux plus jeunes d’entre vous.

Merci et bonne lecture.

Mais avant de commencer, remercions aussi Ilys Black et Lilou qui ont eu la gentillesse de laisser un commentaire pour l’épisode 10.

Toutefois, comme contaminé par l’excitation de l’arbitre, le public se met soudainement à faire un sacré brouhaha et à mettre, avouons-le, un sacré bordel aussi.

Une fois les paris pris, la piste de course installée sur le bureau de la conférencière, la compétition pouvait débuter. Une ambiance de fête règne dans l’amphithéâtre. Les tee-shirts à l’effigie des escargots se vendent comme des petits pains. Le bookmaker, alias l’arbitre compte avidement son argent. Les bestioles (Herma pour Severus et Phrodite pour Sirius) sont surexcitées, ont soif de bave.

Elles ont la haine ! Leur carapace fume ! On ne les tient plus en place ! Leurs cornes sont menaçantes ! Tout comme Mémézaza, elles pourraient mordre si elles avaient des dents !

Les concurrentes se regardent en chien de faïence.

Parmi cette ménagerie La Folleuh s’éclaircit la voix puis demande aux rivales de poser leur concurrent sur la ligne de départ. Elles s’exécutent en retenant leur fauve. Ils veulent se jeter l’un sur l’autre, et pas dans un but reproductif cette fois. Puis l’arbitre sort une trompette  afin de sonner le début de l’épreuve.

La tension est à son comble, sauf chez le policier oublié dans son coin. Tous les regards sont rivés sur les gastéropodes.

Le silence règne dans l’amphithéâtre.

Puis, La Folleuh reprend la parole.

− Attention !...A vos marques !... Prêt !...BEGIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN ! s’époumone-t-elle avant d’aplatir dans un geste d’une extrême violence et à la stupeur générale, les escargots avec ses mains. HI HI HI HI HIAAAAAAAAAAAAAAARK !!!!!!!! rit-elle avec sadisme en roulant des yeux et en s’essuyant dans les cheveux des ennemies.

Ilys Black fait la gueule. Son brushing aussi.

Fanette31 a une moue de dégoût. Mémézaza lui tend un sac à vomi piqué dans le dernier avion où elle a voyagé, un quart de siècle auparavant.

La Folleuh s’enfuit en courant avec l’argent, dans de grands gestes désordonnés et en n’oubliant pas de marcher sur la souris.

Cette dernière ne pourra plus jamais couiner férocement.

− On fait quoi maintenant ? demande avec lassitude Fanette31 en ôtant un bout d’intestin de son ex-magnifique chevelure. Comment va-t-on savoir qui doit commencer le débat ?

− Un tirage au sort traditionnel serait le mieux, non ? intervient Lilou Black les yeux rougis par des lentilles de contact poussiéreuses. Deux bouts de papier, une corbeille, une main innocente et le tour est joué.

− C’est bien gentil tout ça, mais QUI va faire l’arbitre de ce débat qui n’a pas encore commencé mais qui me les…JE NE LE DIS PAS, MAIS JE LE PENSE !!!! finit par s’énerver Ilys.

Pouffement discret dans le coin sombre oublié… Quelqu’un se demande si seuls les escargots sont hermaphrodites pour oser ce genre de paroles. Il ferait bien à nouveau un tour dans les toilettes pour aller vérifier de visu et de tatu sur la personne concernée.

− Je peux peut-être vous aider ? intervient une femme dans une blouse bleue, un plumeau à la main.

− Mais qui êtes vous ? s’étonne la conférencière.

− Je suis la femme de ménage. Mais j’ai l’habitude, on ne fait jamais attention à moi. J’ai entendu du bruit, vu de la poussière et je suis entrée.

− Etes-vous neutre ? lui demande Fanette31.

− Assurément, lui confirme la dame. Je suis helvète.

Plus tard, le tirage au sort effectué, donnant honteusement la main à Ilys Black, les discussions peuvent  être entamées.

Le camp snapien retrousse lentement, sensuellement ses manches, tandis que les siriusiennes passent lentement leur main dans leurs cheveux, tripailles d’escargot ou pas.

A suivre…