Severus Snape: sa vie, son oeuvre (épisode 9)

Severus Snape appartient à JKR.

Remercions Mémézaza qui a accepté de corriger cet article et d’y participer.

Je tiens à préciser que cet article est fortement déconseillé aux plus jeunes d’entre vous.

Merci et bonne lecture.

− SIRIUS PRESIDENT ! SNAPE  RETOURNE DANS TES CACHOTS !

La guerre venait d’être déclarée.

Complètement assourdi par la voix nasillarde et amplifiée via le mégaphone, de la manifestante, le policier ne sait plus où il est et en perd l’équilibre. Plus efficace encore que le pétage de sous-tif de la conférencière. Une visite chez son ORL s’imposera ainsi que chez son psy pendant qu’il y est. En effet, cette conférence n’a ni queue ni tête, et il préfère garder la sienne. Fanette31, dans un élan de solidarité, défend, à sa manière, le membre des forces de police, en balançant une gomme à peine usagée en direction de la démente. Malheureusement, elle rate sa cible et la gomme rebondie pour mieux atterrir dans l’œil de l’Agent Djei. Blessée, cette dernière part dans les WC afin de se soigner tout en promettant de se venger sur la manifestante car après tout, « c’est sa faute à elle,  bordel de merde sans cul de putain»! (ces propos d’une extrême vulgarité, sont de la seule responsabilité de l’Agent Djei) Mais compatissons à son malheur : aveuglée par le coup porté, elle ne fit guère de différence entre la cuvette des WC surélevée pour les handicapés et le lavabo…

− SIRIUS EST UN BEAU GARS ! SNAPE EST UN BEAU DEGÂT !! reprennent de plus belle les contestataires en distribuant des tracts qui sont aussitôt transformés en boulettes, avions en papier, petits bateaux, mini chapeaux de Bozzo (le chapeau qu’il vous faut !), selon les talents en origami des étudiantes snapiennes .

− BON MAINTENANT CA SUFFIT ! C’EST MA CONFERENCE BON SANG !!! s’emporte Fanette31, qui n’aime pas, tout comme Snape, qu’on lui pique ses jouets.

− TA GUEULE LA MOCHE  ! hurle la meneuse virant au pourpre à force de s’époumoner derrière son mégaphone.

− VANDALE ! riposte la conférencière. T’AS MÊME PAS LE COURAGE DE DIRE TON NOM, ESPECE DE LÂCHE !

− ILYS BLACK N’EST PAS UNE LÂCHE ! rugit-elle dans un nuage de postillons et d’odeurs nauséabondes, sans se rendre compte qu’elle reprenait une réplique culte de l’ennemi severusien à son compte.

− Comment ?!!! se stupéfait Fanette31 reconnaissant l’odeur. Ilys Black ?!!! C’est toi ?!!

− PARFAITEMENT ! hurle fièrement la suce-nommée dans son mégaphone bien qu’elle ne soit qu’à trois mètres à peine de la conférencière. Elle fait  sauter, par la même occasion, les lentilles de contact d’une de ses camarades protestataires située juste à côté d’elle. Une tristement dénommée Lilou Black. Cette dernière se retrouve à quatre pattes à leur recherche.

− Alors c’est toi la tarée qui m’envoie des lettres de menaces et d’insultes depuis quelques semaines déjà ?!!! s’exclame Fanette31.

− OUI, C’EST MOI !

− Mais je vais te faire la peau moi !!!! s’emporte méchamment la douce Fanette . Mais qu’est-ce que c’est que ces manières ? On n’a pas idée de laisser en liberté un tel phénomène !!!

− Le phénomène c’est ton Severus ! lui rétorque-t-elle.

Des huées se font entendre à travers l’amphithéâtre. Notons que l’assistance pro-snapienne a mis du temps à réagir. La faute à qui ? Certainement pas de l’auteuse. Toutefois ne les blâmons pas, l’origami comme tout art oriental, Kamasutra y compris, demande beaucoup de concentration.

− Et en quoi Severus est un phénomène ? lui demande Fanette31. Qu’est-ce que ce Sirius Bleurk a de plus que lui ?

− Je demande solennellement l’ouverture d’un débat ! s’exclame Ilys Black en guise de réponse, prenant à témoin l’ensemble des personnes présentes.

− C’est d’accord ! Nous relevons ce defi ! s’enflamme une Fanette31 soutenue par les « Viva Fanetta !!! » (nda : et non España, bien que Fanette31 y trouve ses origines avec l’Ariège. Je ne vous dis pas le mélange !) de ses camarades.

− Mais nous avons besoin d’un arbitre ! continue Ilys.

− Je peux peut-être vous aider si vous le souhaitez, intervient une femme vêtue d’une blouse blanche avec une croix rouge.

A cette apparition, Mémézaza planque son énéma de peur qu’un vrai médecin ou une infirmière le lui confisque.

− Mais vous êtes qui, vous ? s’étonne Fanette31.

− Je me prénomme la Folleuh. J ’ai entendu du bruit, vu de la lumière et je suis entrée, explique-t-elle.

− Soit. Nous acceptons votre proposition, fait la conférencière. Vous êtes totalement neutre ?

− Totalement, lui assure la jeune femme. Je suis Suisse.

A ces mots, un soupir de soulagement flotte dans l’amphi. L’énéma est hors de danger et un espoir enchocolaté voit le jour.

Quelques instants après les contestataires s’installent et Ilys Black s’assoit à la droite de La Folleuh , elle-même installée à côté de Fanette31. Le débat peut alors commencer, dans la dignité, le respect de l’autre et la bonne humeur…. Espérons-le !

A suivre…